Nicu este, precum prea bine ştiţi, amicul meu de o viaţă.

Ne cunoaştem încă de pe vremea când frecventam aceeaşi grădiniţă de cartier, eram vecini de dulăpioare şi împărţeam frăţeşte acelaşi roboţel uimitor în sala de joacă.

De multe ori ne-am apărat reciproc de răutatea altor copii, dar ne-am scăpat şi pielea de pedepsele părinţilor, acoperindu-ne de câte ori făceam câte o nefăcută. Iar cu imaginaţia noastră nelimitată, zău că se întâmplau cam des asemenea boroboaţe copilăreşti.

Vremea a trecut fulgerător şi odată cu ea şi căţăratul în rol de cimpanzei autohtoni prin copacii de pe stradă sau în podul bunicii, în căutare de comori ale piraţilor.

Acum suntem „mari” şi priorităţile s-au schimbat de când am devenit majori. Nu, nu, sergenţi majori, ci majori ca număr de ani adunaţi pe cardul vieţii.

Aţi observat că, de la o vreme, toţi ne indeamnă să ne trăim vieţile „pe card”? O fi bine, o fi rau, voi ce ziceti?

De atâtea plăţi fără cash o să uităm şi să mai numărăm: răsărituri de soare în Bucegi, apusuri la Vama Veche, puzderii de stele pe platourile din Făgăraş, iubiri şi săruturi furate, priviri timide sau curajoase, vise şi dezamăgiri, hohote de râs şi puhoaie de lacrimi fierbinţi…

De ce vă spun toate lucrurile astea?

Pentru că mai zilele trecute, smartphone-ul meu a început să sune extrem de insistent.. Era Nicu, prietenul meu din copilărie care, la fel cum procedează de mulți ani, cum dă de greu, hop cu întrebările asupra mea, ca să îi dau un sfat înțelept (am uitat să vă zic că sunt mai mare decât el cu fix 14 zile, așa că musai să mă asculte, la ce experiență de viață am, comparativ cu el!).

– Măriuca, am nevoie de un sfat “de suflet”, mi-a spus pe nerăsuflate. Putem să ne vedem la o pizza în după-amiaza asta, în Centrul Vechi?

– Sigur, boierule, i-am răspuns eu de îndată, doar mă cunoști, abia aștept să te văd și să mai povestim de-ale noastre!

La ora 5 p.m. fix mă aștepta nerăbdător în faţa clădirii Cecului Mare de pe Calea Victoriei și, până să zic eu ceva, Nicu a rostit cu o emoție copleşitoare care îi gâtuia cuvintele:

– Măriuco, sunt terminat… M-AM ÎNDRĂGOSTIT!

– Aoleu, te pomenești că de mine! ii făcui eu un semn complice cu ochiul.

– Ei, cum de tine?!! Ce, crezi că stric eu o prietenie trainică precum a noastră, pe viață, pentru o dragoste, care nu știu niciodată când şi cum o să se termine?

– Ok, ok, glumeam… Până să se termine iubirea asta, zi-mi cum a început și cine e fericita?

– Hai să mergem la pizzeria noastră, că e mult de povestit, mi-a zis Nicu cu un glas așa de amărât, de parcă i se înecase toată flota de corăbii (aia pe care nu a avut-o și nici nu o să o aibă vreodată!)

După vreo oră și mai bine eram pusă la curent cu tot: cine e fata, din ce oraș este, ce pasiuni are, ce liceu a terminat, ce medie a luat la bac și cum de e în grupă cu Nicu, totul…

Aaaa! Nu vă gândiți că mutulică ăla de Nicușor știa toate amănuntele astea, le-am aflat chiar la pizzerie, de pe net: că mândrulița cu pricina avea și pagină de Facebook și blog personal actualizat la zi… Noroc că luasem tableta la mine!

După aceea am pus la punct o strategie traznet și, pentru că emotivitatea în fața fetelor care nu-i sunt camarade din fragedă copilărie (cum era cazul meu!) trebuia anihilată pe vecie, mi-a venit ideea salvatoare, în timp ce amestecam cu paiul, gânditoare, în paharul mare de cola aşezat în faţa mea pe masă…

– Nicule, frăţioare, ştii tu reclama aia de la televizor cu noua gama Gerovital pentru bărbați, de la Farmec?

– Cea cu tipul vânător și cele două căprioare pițipoance?

– Aia! Ce zici? Te bagi?

– La ce soro? Să agăț două individe într-un club? Păi io nu-s în stare acum să mă fac remarcat de o colegă de facultate cuminte și tu mă trimiți la unele versate? Triunghi amoros îmi trebuie mie? Pardon, pătrat amoros!

– Oprește-te! Stai blând! mai că i-am strigat eu să înceteze, pentru că, dus de val, începuse să vorbească nițel cam tare și două fete de la masa vecină începuseră să chicotească, privind conspirativ pe sub genele lor false spre nefericitul Nicușor…

– Ce să mă opresc, că nici nu am pornit la așa vânătoare și nici nu o s-o fac! Eu o vreau pe Sânziana mea! Ştii ce ochi catifelaţi de căprioară are? Nu mă interesează pițipoancele de București!

– Ok… Ok… Am zis eu altceva? Mă gândeam să folosești armele vânătorului din clip… Produsele Gerovital H3 Men… Farmec garantat! Nu că tu nu ai fi fermecător când vrei, nu mă înțelege greșit… Dar la căpriţele urbane cu priviri de catifea e soluţia sigură! Or să te vâneze ele pe tine, mai dihai decât ai vrea chiar tu însuţi!

Nicu făcu ochii mari și decretă cu un zâmbet larg, fericit că nu îl trimit să agațe țipe prin baruri:

 

– Așa mai vii de-acasă, Măriuco! Pai hai să mergem chiar acum să le cumpărăm, că suntem în Centrul Vechi! Suntem înconjurați de magazine pe-aici!

– S-a făcut, hai să achităm nota și să mergem la shopping de cosmeticale masculine!…

 

Uite așa s-a făcut amicul meu cel timid cu niște arme irezistibile de atras privirile și inima Sânzianei!

Am cumpărat de toate, 11 produse în total, să aibă omul arme și gloanțe parfumate suficiente în tolbă pentru  împușcat cu amor colega de facultate cuminte:

– Crema antirid Gerovital H3 MEN cu acid hialuronic, vitamina E si Juvinity, componente ce diminuează pierderile de apă, combat aspectul tern al pielii și protejează fibrele de colagen și elastină proprii pielii;

– Spuma de ras Gerovital H3 MEN cu extract vegetal de Boswellia Serrata și alantoina, plus mentol;

– Balsamul după ras Gerovital H3 MEN cu o textură ușoară, fără alcool, ce asigură calmarea imediata a pielii, previne iritațiile și ajută pielea să se refacă rapid după bărbierit;

– Deodorante antiperspirante Gerovital H3 MEN de 40 ml, în cele patru sortimente diferite – Active, Fresh, Confident, Seductive – fiecare cu un parfum elegant și foarte masculin: unul cu note de citrice, altul de cedru, unul de mentă şi, preferatul meu, cel de coacăze;

– Șamponul antimatreata Gerovital H3 MEN;

– Șamponul contra caderii parului Gerovital H3 MEN;

– Gelul de par Gerovital H3 MEN îmbogățit cu keratina și provitamina B5, ce hraneşte firul de par și îi conferă şi un efect de styling spectaculos (fără însă a-i da lui Nicuşor, amicul meu, un aer de manelist de Ferentari).

– Gelul de dus Gerovital revigorant H3 MEN cu extract certificat de rodie și un complex revigorant de ingrediente secrete, tocmai bune pentru seducerea căprioarelor de oraş.

Ce ziceți, poate să reziste Sânziana la așa arme fermecătoare?

La nicio zi de când am întocmit noi planul de atac, Nicușor s-a schimbat total. În bine, evident! Nu, nu și-a luat nasul la purtare, a rămas același băiat la locul lui, doar că deja a început să fie vizibil în faţa colegelor, care au început să îi cam dea târcoale, săgetându-l ele cu priviri admirativ-pofticioase, asa de mult farmec a început să aibă…

Sânziana încă se mai ține tare, dar încet-încet o să îl remarce și ea, că dacă nu, mai născocim noi ceva și până la urmă, precum o caprioară modernă, o să se lase vânătă cu plăcere de așa mândru vânător cum este amicul meu!

 – articol scris pentru SuperBlog 2014 – etapa 1